Eu, eu, eu. O buquê é meu!

Finalmente chegou o dia do casamento da primeira mackenzista! Dia 25 de setembro, no clube de golfe de Guaratinguetá. Que alegria. Todos os mackenzistas foram antes para curtir o hotel… À tarde, estávamos juntos na piscina, rindo, conversando, debochando um do outro, como sempre, até que surge o papo do buquê.

Eu não ligo de ser chamada de competitiva, mas tem hora que acho que é exagero. Então falei na boa que não ia entrar na competição porque senão todo mundo ia ficar perturbando. Não sou supersticiosa e, no fundo, não me importo com estas coisas. Vou mais pela farra.

Todas as meninas discordaram e falaram para eu parar de bobeira. Que tinha que entrar no clima, participar, blá, blá, blá. Falei que na hora eu decidia. E elas continuaram me enchendo. Ok!!! Concordei.

Chegada a hora, eu pensei em sair de fininho. Mas alguém me puxou para o centro da pista (acho que foi a Chris). Bom, já que entrei, então que seja para ganhar. Gente, eu fico impressionada com a incapacidade de raciocínio espacial das mulheres. É por isso que a maioria não consegue fazer baliza, dirige mal… Os homens têm razão. Havia um monte de mulheres posicionadas ao fundo. No entanto, as “burrinhas” não perceberam a enorme estrutura de iluminação com baixa altura que tinha em cima de nós. Ou seja, era impossível o buquê chegar ao fundo!

Eu fiquei um passo atrás da primeira estrutura, de forma que, se o buquê viesse um pouco baixo, fazendo um curva sem bater na estrutura, cairia naquela distância. Se viesse alto, bateria ali e cairia na minha frente.

Dito e feito! O buquê bateu e caiu na nossa frente (minha, da Chris e da Samylle). Bom, o Rafa, namorado da Chris tinha pedido para eu não deixá-la pegar (ele nem precisava pedir, porque eu realmente estava na competição). Como ela é baixinha, eu já a tinha empurrado com o braço fazia tempo. A Samylle, com enorme reflexo que tem, ao invés, de esperar para ver onde o buquê cairia, ficou olhando para o alto, seguindo-o com os olhos E corpo. Ou seja, o buquê passou por cima dela. Percebendo que tinha caído, ela agachou rodando, de costas para ele. Parecia que ela estava procurando uma tarraxa de brinco no chão, e não o buquê!

O momento não podia ser mais propício. Lá estava ele, na minha frente. Eu só tinha que ser rápida o suficiente (antes que alguma menina de trás me passasse) e desviar da Samylle. Claro, eu tinha que desviar dela, porque, se seguisse realmente meu instinto competitivo, daria um empurrão e ela perderia os dentes.

O que eu fiz? Dei um pulo em direção ao buquê, desviando da Samylle. Um pulo “em curva”, agachando para pegar o buquê. Entenderam? Então, quando eu torci, ou melhor, quebrei, eu já estava no chão. Porque pulei agachando. E ninguém percebeu.

Nem eu, na verdade. Na hora, senti muita, mas muita dor. Passados uns 10 minutos, aliviou e foi só eu dançar em um pé que meu problema estava resolvido.

Com o passar da noite, ele foi inchando até se tornar um verdadeiro pé de boneco da Michelin. Eu tinha 3 gorduras nele. Até achei que estava feio, mas só me dei conta realmente quão horrível estava quando pedi a opinião do Fernando e ele, sutil como um elefante, diz: “Na boa, seu pé ta muito feio, eu sou homem e não quero mais olhar.”

Sorte que ainda existem homens gentis no mundo e o Pub (que eu fiquei zoando a noite inteira porque uma vez ele foi viajar de pé quebrado para o carnaval e passou o feriado dentro de casa vendo desfile das escolas de samba) deixou o rancor de lado e me ajudou chegar até o apartamento.

A Samylle que hoje está com os dentes perfeitos, graças a mim, até agora não fez um agradecimento público. Disse que vem me distrair no fim de semana. Quero só ver…

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